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Détente et Humour

3 janvier 2012 - 10:04

Vous trouverez ici une nouvelle rubrique qui s'intitule Détente et Humour

voilà une nouvelle rubrique viens de voir le jour ( détente et humour) par les temps qui courent .Une petite pose ne nous feras pas de mal.

Posté vos petites blagues

Attention pas trop cochonne ni vulguaire des jeunes regardent aussi notre site

Merci pour votre compréhension

Commentaires

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kekeman
kekeman 30 janvier 2012 17:41

Les mains gelées > > > > > Une jeune fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées. Sa mère lui répond : 'Ma chérie, mets tes mains entre tes jambeset tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement'. La jeune fille écoute sa mère,mets ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit :'C'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant'. Le lendemain à l'école, après la récréation,le copain de la jeune fille lui dit :'Ah, j'ai les mains gelées' La fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit :'Mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont'. Le garçon s'exécute et après un moment lui dit :'Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné'. Le lendemain, le garçon retourne voir la fille et lui dit :'Ah!, j’ai le bout du nez complètement gelé... ' La demoiselle se dit que ça devrait fonctionner avec le nez aussi et ditau garçon de mettre son nez entre ses jambes. Le lendemain, le garçon retourne encore voir la demoiselle et cettefois-ci, il s'exclame :' Ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé'.Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute. En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère :'Maman, maman... est-ce que tu connais ça des pénis, toi ?' La mère sursaute...'Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça, pourquoi ? La gamine toute souriante lui répond : > > > > > > > > > 'As-tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle ? '

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kekeman
kekeman 3 janvier 2012 11:06

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien. Sa mère lui dit: "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte". Susie répond: "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...

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kekeman
kekeman 20 novembre 2011 10:47

> La petite pilule bleue et les pantoufles > > Un homme entre dans une pharmacie. - Bonjour, je voudrais du Viagra. - Oui monsieur. Combien en voulez-vous ? - Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4. - Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps... - Oh lalala, je vous arrête ! ça n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

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kekeman 20 novembre 2011 10:35

> Encore une bavure médicale...!!! > > > Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient : > > Cher Monsieur, > Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis > n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres. > Nous nous excusons pour l'amputation. > La direction > > > (plus courte que ça, tumeur !)

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kekeman 19 novembre 2011 10:53

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi. Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu´elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu´elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre." " J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. " Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture!!!

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kekeman 29 octobre 2011 11:15

La maternité ! > > > Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande... Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !" > > > Dans la seconde chambre, idem... : "C’est le plus beau bébé du monde !" > > > Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes... > > > Sarkozy lui demande ce qu’il lui arrive. > > > - "C'est mon bébé, répond-elle". > > > - "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?" > > > - "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent !" > > > - "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?" -" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !" > > > Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit : > > > - "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?" > > > - "Marie DUPONT" > > > - "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !" > > > - "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots- "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical". > > > - "Ah ! Et alors ?" - "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! " > > >

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kekeman 29 octobre 2011 10:47

>Heroisme de femme > Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles : > > > > > > > Jour 1 > > > > > > > > > > > > > Je me prépare pour cette croisière splendide. > > > > > > > > > > > > > J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!! > > > > > > > > > > > > > > > Jour 2 > > > > > > > > > > > > > Toute la journée en mer. Splendide ! > > > > > > > > > > > > > J'ai vu défiler dauphins et baleines. > > > > > > > > > > > > > Quelles belles vacances ! > > > > > > > > > > > > > Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Jour 3 > > > > > > > > > > > > > Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. > > > > > > > > > > > > > Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. > > > > > > > > > > > > > C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques. > > > > > > > > > > > > > > > > Jour 4 > > > > > > > > > > > > > Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance! > > > > > > > > > > > > > Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. > > > > > > > > > > > > > Repas somptueux avec caviar et champagne. > > > > > > > > > > > > > Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation. > > > > > > > > > > > > > Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux. > > > > > > > > > > > > > > > Jour 5 > > > > > > > > > > > > > Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée. > > > > > > > > > > > > > Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. > > > > > > > > > > > > > Réellement, c'est un homme charmant. > > > > > > > > > > > > > Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, > > > > > > > > > > > > > Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Jour 6 > > > > > > > > > > > > > La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes.... quatre fois !

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kekeman 5 octobre 2011 16:38

*Un homme se promène dans un parc à Rennes . > > Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. > > Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains. > > *Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :"Vous êtes un héros ! > > Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ". > > L'homme répond :"Mais, je ne suis pas Breton"! Et l'autre :Et bien, ce n'est pas grave, on lira : > > "Un homme courageux de Bretagne sauve la vie d'une petite fille"."Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, > > je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".Le lendemain, à la Une d'Ouest-France : > > Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, > > traumatisée à vie*

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kekeman 5 octobre 2011 16:35

> Claire se rend chez DARTY pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas. > Le vendeur- > > > > Je suis désolé Madame, > > > > mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde. > > > Claire lève soudainement les bras en l'air et crie : > > > > «CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! > > > Le vendeur- «Mais Madame, pourquoi criez-vous ça ? > > > > Encore une fois, Claire crie : > > > CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS ! > > > > > > > Parce que j'aime qu'on me caresse les seins > > > quand je me fais baiser !!! » > > >

le chien 3 octobre 2011 21:03

Une maîtresse demande à ses élèves en plein cous de grammaire: - Si je dis "je suis belle", c'est à quel temps? Un élève répond: - Sûrement au passé madame !MDR

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kekeman 28 septembre 2011 18:18

AUGMENTATION : Conchita voulait une augmentation. > > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: > "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?" > > Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons. > La 1ère, "c'est parce que je repasse mieux que Madame" > > Madame : "Et qui vous dit ça ?" > > Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça". > > Madame : "Ah bon ? > > " La 2ème, "c'est que je cuisine mieux que Madame". > > Madame : "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?" > > Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame" > > Madame: "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ? > > La 3ème raison: "c'est que je fais mieux l'amour que Madame" > > Madame (hors d'elle) : "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?" > > Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... ! > > Conchita a eu son augmentation. > > > MORALITE : Lorsque l'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)" lè ou ka monté coco lavé kilote aw!!! "

le chien 24 septembre 2011 22:15

Désolé Didier je l'avais pas vue !!!! A+ a demain.

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kekeman 24 septembre 2011 21:59

Eh Teddy copie pas regarde un peu plus haut !! 8 à demain quand même A+

le chien 24 septembre 2011 19:52

Un mec attends à la caisse quand il voit une blonde qui lui sourit. Il lui demande: - On se connaît ? - Elle répond: Je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants. Les souvenirs du type le renvoient à l'unique fois où il a été infidèle, et il demande : -Putain, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée bourré devant tous mes potes, pendant que je mettais un concombre dans le c... de ta copine?' -Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils.

calamity james 15 septembre 2011 14:20

Une femme se met nue avant que son mari ne rentre du boulot. À son arrivée, il lui demande: -Pourquoi t'es nue? -C'est la robe de l'amour mon cœur. Ils font l'amour comme des bêtes toute la nuit. Le lendemain elle raconte à sa mère qui trouve l'idée bonne et décide de faire la même chose. Elle se met nue, son mari rentre du boulot, surpris de la voir ainsi lui demande: -Pourquoi t'es à poil? -C'est la robe de l'amour chéri. Ce à quoi il répond: -T'aurais pu la repasser quand même

calamity james 15 septembre 2011 14:19

Un père surprend sa fille avec un gode. Il lui demande "pourquoi un gode et pas un mec"? Elle lui explique que c'est mieux que les mecs. Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table. Elle dit: oh putain papa qu'est ce tu fous avec...... Mon gode? Le père: t'es conne ou quoi ??? Je prends l'apéro avec mon gendre !!

le chien 14 septembre 2011 23:08

Chéri le robinet fuit!! -Pas le temps et j'suis pas plombier! Le lendemain:-Tu penses au robinet?! -J'suis pas plombier, j'te dis!..Le jour suivant: -Tiens, le robinet ne fuit plus? -Non, le voisin l'a réparé!! -Ah! Et il a demandé quoi? -Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie. -Tu lui as fait quoi? -Une gâterie!! -Espèce de S*****!! Tu pouvais pas lui faire un gâteau?! -Non jchui pa pâtissière

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kekeman 13 septembre 2011 11:39

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT... > > Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau. > > Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. > > Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. > > Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur: • •- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!' •- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!' •- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou •deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...' •- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!' •- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, •me feriez-vous une faveur?' •- 'Tout ce que vous désirez mon père!' •- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. •Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?' •- 'He bien, étant donné les circonstances, •je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.' > > La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins > > pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. > > La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes. • •- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?' •- 'Oui ma s½ur!' •- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. •Voudriez-vous me montrer le vôtre?' •- 'Je suppose que ce serait correct...' •- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?' •- 'Mais bien sûr....' > > Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit: • •- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, •ça peut donner la vie?' •- 'Est-ce vrai, mon père?' •- 'Bien sûr, ma soeur!' •- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau •afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

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kekeman 13 septembre 2011 11:36

Jane et Tarzan : À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité : - Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : - Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine ; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu. Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan : - Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit : - Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

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kekeman 13 septembre 2011 11:34

rugby: Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage : l'un représente Michalak et l'autre Elissalde ! Elle avoue être fan de rugby Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux Bleus ! Elle accepte Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie: "et à Chabal on lui fait pas un bisou à Chabal ???? "

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kekeman 2 septembre 2011 15:30

Pénis... Message non lude Lepreux » Mer 17 Aoû, 2011 17:48 Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes: (1) Je fais un travail physique. (2) Je travaille à de grandes profondeurs. (3) Je plonge tête première dans tout ce que je fais. (4) Je n'ai jamais de fins de semaine libre ou de congés statuaires. (5) Mon milieu de travail est humide. (6) Mon temps supplémentaire n'est pas rémunéré. (7) Mon milieu de travail est mal éclairé et a une ventilation déficiente. (8 ) Je travaille à de hautes températures. (9) Mon travail m'expose à des maladies contagieuses. La réponse : Cher Pénis, Après étude de votre requête, et, avoir pris connaissance de vos revendications, l'administration a rejeté votre demande pour les raisons suivantes: 1. Vous ne travaillez pas 8 heures consécutives. 2. Vous tombez endormi à votre poste après de brèves périodes de travail. 3. Vous ne suivez pas toujours les directives de l'équipe de supervision. 4. Vous ne restez pas toujours à votre poste désigne et visitez souvent d'autres endroits. 5. Vous ne prenez aucune initiatives - nous avons constamment besoin de vous stimuler pour commencer le travail. 6. Vous laissez votre environnement de travail dans un état lamentable à la fin de votre quart. 7. Vous ne respectez pas toujours les règles de sécurité élémentaires comme, porter les vêtements protecteurs appropriés. 8. Nous ne croyons pas que vous atteindrez votre âge de retraite de 65 ans. 9. Vous êtes incapable de faire les quarts de travail doubles. 10. Vous quittez quelquefois votre position désignée avant d'avoir terminé votre travail. 11. Et, pour compléter nous vous voyons toujours entrer et sortir des lieux de travail avec deux sacs d'apparence louche. Sincèrement, La direction

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kekeman 2 septembre 2011 15:25

Mauvais sort : L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède. Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels. Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours... Enfin, on le dirige vers le vieil homme. -Que puis-je faire pour toi? -On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire. - Je peux t'aider. - Je te donnerai tout ce que tu veux. - Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort. - Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...

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kekeman 2 septembre 2011 15:24

les petits cchapos Un arabe vas chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorge noirs.L juif flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup donc il les vend a 40 euros chacun! L'arabe lui achete 6. Il revien quelques jours plus tard et lui demande 2 douzaines. Le juif di qu'ils se font de plus en plus rares et lui vend a 50 euros. Un mois plus tard ,l'arabe lui achete tout que lui reste a 75 euros. Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous les soutien-gorge noirs, l'arabe lui repond: J'y li coup en deux et jy en fait di petits chapos qui jy vends aux juifs a100 euros

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kekeman 30 août 2011 17:02

La Pensée du Jour...: L'apéritif a été inventé pour les hommes...afin de donner aux femmes le temps de mettre la table!

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kekeman 30 août 2011 16:58

Grosse boulette : Marc fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite > > > blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. > > > > > > Il s'adresse à elle gentiment : Excusez- moi, on se connaît ? > > > Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le > > > père d'un de mes enfants ! > > > > > > Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été > > > infidèle et il demande : > > > - Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table > > > devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait > > > avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?' > > > > > > - Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle > > > institutrice de votre fils !!!

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kekeman 30 août 2011 16:37

3 leçons: LEÇON 1 : Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ». Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C'était qui? ». « Bob, le voisin de palier » répond-elle. Le mari :« Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? » Morale de la leçon 1 : Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité. LEÇON 2 : Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? » Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer. Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? » Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ». Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire » Morale de la leçon 2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions... LEÇON 3 : Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ». L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt. Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît. « C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel. « Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.» Morale de la leçon 3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

nicdu 30 août 2011 16:00

Pourquoi Johnny halliday fait il de la pub pour les supermarchés discount? Parce que c'est LIDL des jeunes !!!!

calamity james 30 août 2011 14:09

Sarko à cheval, se promène et voit un jeune sur un vélo neuf.Il lui dit : "C'est le père noël qui t'a amené ce beau vélo ? Oui m'sieur Sarko ! Ben,il n'est pas conforme, les pneus sont usés, tiens voilà 35 euros d'amende! Le jeune vexé dit à Sarko :.....................- "C'est le père noël qui vous a amené votre cheval ??? Bien sûr mon p'ti. Ben il n'est pas conforme, le trou du cul doit être derrière, et non pas dessus

calamity james 30 août 2011 14:08

Un mec rentre dans un Bar ...Je Voudrais un rihanna svp ! Le Serveur lui dit "Pardon un quoi ??..." un rihana ! !Un Rhum Pomme Pomme Pomme Rhum Pomme Pomme Pommme ... !

calamity james 30 août 2011 14:08

Un homme et une femme couchent ensemble . Après l'acte , l'homme demande à la femme : " t'es infirmière " ? elle répond : " comment tu le sais " ? lui répond : " ben tu t'es lavé les mains avant et après . Et la femme lui dit alors : " et toi , t'es anesthésiste " ? lui répond : " oui , comment tu le sais ? elle répond : " parce que j'ai rien senti !!!!!!

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kekeman
kekeman 30 août 2011 13:42

La catastrophe naturelle Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie : - Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial. Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!". Là, les soldats s'enfuient affolés ! La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche ! Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!". Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe. La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"

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kekeman 30 août 2011 13:39

MAGIE Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

US CROSMIÉROISES

Equipes 2016/2017

Séniors A

Entraineurs : Simon V--Coué F

Séniors B

Entaineurs : Hautreux S--Auvé J

Equipe U13

Educateurs : Prézelin M--Fondain S

Equipe U11

Educateurs : Gandin L-Touzé L-Guillot G-Ménager L-Bazeau L

Equipe U9

Educateurs : Selfort S-Doiteau M-Montebrun K-Doiteau M

Equipe U7

Educateurs : Forgeard C--Fouanon M


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